Como capturar porcos selvagens

Você sabe como capturar porcos selvagens?

Havia um professor de química em um grande colégio com alunos de intercâmbio em sua turma. Um dia, enquanto a turma estava no laboratório, o professor notou um jovem do intercâmbio que continuamente coçava as costas e se esticava como se elas doessem.

O professor perguntou ao jovem qual era o problema. O aluno respondeu que tinha uma bala alojada nas costas pois tinha sido alvejado enquanto lutava contra os comunistas de seu país nativo que estavam tentando derrubar seu governo e instalar um novo regime, um "outro mundo possível".

No meio da sua história ele olhou para o professor e fez uma estranha pergunta: "O senhor sabe como se capturam porcos selvagens?"

O professor achou que se tratava de uma piada e esperava uma resposta engraçada. O jovem disse que não era piada.

"Você captura porcos selvagens encontrando um lugar adequado na floresta e colocando algum milho no chão. Os porcos vêm todos os dias comer o milho de gratuito. Quando eles se acostumam a vir todos os dias, você coloca uma cerca mas só em um lado do lugar em que eles se acostumaram a vir. Quando eles se acostumam com a cerca, ele voltam a comer o milho e você coloca um outro lado da cerca. Mais uma vez eles se acostumam e voltam a comer. Você continua desse jeito até colocar os quatro lados da cerca em volta deles com uma porta no último lado. Os porcos que já se acostumaram ao milho fácil e às cercas, começam a vir sozinhos pela entrada. Você então fecha a porteira e captura o grupo todo."

"Assim, em um segundo, os porcos perdem sua liberdade. Eles ficam correndo e dando voltas dentro da cerca, mas já foram pegos. Logo, voltam a comer o milho fácil e gratuito. Eles ficaram tão acostumados a ele que esqueceram como caçar na floresta por si próprios, e por isso aceitam a servidão."

O jovem então disse ao professor que era exatamente isso que ele via acontecer neste país. O governo ficava empurrando-os para o comunismo e o socialismo e espalhando o milho gratuito na forma de programas de auxílio de renda, bolsas isso e aquilo, impostos variados, estatutos de "proteção", cotas para estes e aqueles, subsídio para todo tipo de coisa, pagamentos para não plantar, programas de "bem-estar social", medicina e medicamentos "gratuitos", sempre e sempre novas leis, etc, tudo ao custo da perda contínua das liberdades, migalha a migalha.

Devemos sempre lembrar que "Não existe esse negócio de almoço grátis" e também que "não é possível alguém prestar um serviço mais barato do que seria se você mesmo o fizesse".

Finalmente, se você percebe que toda essa maravilhosa "ajuda" governamental é um problema que se opõe ao futuro da democracia em nosso país, você vai mandar esta mensagem para seus amigos. Mas se você acha que políticos e ongueiros pedem mais poder para as classes deles tirarem liberdades e dinheiro dos outros para beneficiar *você* ou "os pobres" então você provavelmente vai deletar este email, mas que Deus o ajude quando trancarem a porteira!

O frio é relativo

30ºC
- Baianos vão a praia, dançam, cantam e comem acarajé;
- Cariocas vão a praia e jogam futebol;
- Mineiros comem um "queijin" na sombra;
- Todos os paulistas estão no litoral e enfrentam 2 horas de fila nas padarias e supermercados da região;
- Gaúchos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade.
25ºC:
- Baianos não deixam os filhos saírem ao vento após as 17 horas;
- Cariocas vão à praia mas não entram na água;
- Mineiros comem um feijão tropeiro;
- Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral, poucos ainda entram na água;
- Gaúchos reclamam do calor e não fazem esforço devido esgotamento físico.
20ºC:
- Baianos mudam os chuveiros para a posição "Inverno" e ligam o ar quente das casas e veículos;
- Cariocas vestem um moletom;
- Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha;
- Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa;
- Gaúchos tomam sol no parque.
15ºC:
- Baianos tremem incontrolavelmente de frio;
- Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo;
- Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha;
- Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral;
- Gaúchos dirigem com os vidros abaixados.
10ºC:
- Decretado estado de calamidade na Bahia;
- Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas;
- Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão;
- Paulistas vão a pizzarias e shopping centers com a família;
- Gaúchos botam uma camisa de manga comprida.
5ºC:
- Bahia entra no armagedon;
- César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno;
- Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha;
- Paulistas lotam hospitais e clínicas devido doenças causadas pela inversão térmica;
- Gaúchos fecham as janelas de casa.
0ºC:
- Não existe mais vida na Bahia;
- No Rio, César Maia lança o "Snowboard in Rio";
- Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha;
- Paulistas não saem de casa e dão altos índices de audiência a Gilberto Barros, Gugu Liberato, Luciana Gimenes e Silvio Santos;
- Gaúchos fazem um churrasco no pátio... antes que esfrie.

Estado Vegetativo

Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, conversando. Falávamos de viver ou morrer.
Eu lhe disse:
- Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos. Se me vir nesse estado, desligue tudo o que me mantém vivo, por favor !!!
Ela se levantou, desligou a televisão e jogou fora minha cerveja.

Absurdo!

Fico chateado quando usam a internet para espalhar informações que não procedem!
Me enviaram um e-mail dizendo que o sangue do nosso presidente é do tipo A-peritivo, e o dos eleitores dele é do tipo O-tário.
É muita sacanagem, e falta de ética, usar a internet para passar esse tipo de coisa.
Por favor, divulguemos informações corretas:
O sangue do presidente é do tipo B-bum e o dos eleitores AB-estalhados.