segunda-feira, 27 de outubro de 2008
sexta-feira, 24 de outubro de 2008
É melhor anotar . . .
Na sala de TV, o velhinho levanta e a mulher pergunta:
- Aonde você vai?
- À cozinha - responde ele.
- Você não quer me trazer uma bola de sorvete? - pede ela.
- Lógico! - responde o marido solícito.
- Você não acha que seria bom escrever isso no caderno? - pergunta ela.
- Ah, vamos! - ironiza o velhinho
- Eu vou me lembrar disso!
Então ela acrescenta:
- Então me coloca calda de morango por cima.
Mas escreve para não ter perigo de esquecer.
- Eu lembro disso, você quer uma bola de sorvete com calda de morango.
- Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantili em cima! - pede a velha -
Mas lembra do que o médico nos disse... Escreve isso no caderno.
Irritado, o velhinho exclama:
- Ah, que saco!
Eu já disse que vou me lembrar!
Em seguida vai para a cozinha.
Depois de uns vinte minutos ele volta com um prato com uma omelete.
A mulher olha para o prato e diz:
- Eu não disse que você iria esquecer?
- Cadê a torrada?!
- Aonde você vai?
- À cozinha - responde ele.
- Você não quer me trazer uma bola de sorvete? - pede ela.
- Lógico! - responde o marido solícito.
- Você não acha que seria bom escrever isso no caderno? - pergunta ela.
- Ah, vamos! - ironiza o velhinho
- Eu vou me lembrar disso!
Então ela acrescenta:
- Então me coloca calda de morango por cima.
Mas escreve para não ter perigo de esquecer.
- Eu lembro disso, você quer uma bola de sorvete com calda de morango.
- Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantili em cima! - pede a velha -
Mas lembra do que o médico nos disse... Escreve isso no caderno.
Irritado, o velhinho exclama:
- Ah, que saco!
Eu já disse que vou me lembrar!
Em seguida vai para a cozinha.
Depois de uns vinte minutos ele volta com um prato com uma omelete.
A mulher olha para o prato e diz:
- Eu não disse que você iria esquecer?
- Cadê a torrada?!
quarta-feira, 22 de outubro de 2008
Defunto ciumento...
Um cearense vai ao médico depois de ter estado doente um tempão.
O médico, depois de um exame detalhado, olha nos olhos dele e diz:
- Tenho más notícias. Você está com câncer incurável. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida.
O cearense, chocado e triste, mas de índole forte, recupera-se rapidamente e sai do consultório.
Na sala de espera, ele encontra seu filho, que o estava aguardando.
- Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas, para aliviar.
Depois de alguns copos eles estão um pouco mais alegres.
Vêm as risadas, as gargalhadas, e mais cerveja.
Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda.
O cearense repete a história da comemoração, dizendo que está com Aids.
Os amigos ficam consternados e acabam tomando cerveja também.
No momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele:
- Pai! Você disse pra mim que estava com câncer, mas pra eles você disse que está com Aids.
O cearense olha discretamente em volta antes de responder baixinho:
- Eu estou com câncer mesmo, filho... Eu só não quero é esse pessoal comendo a tua mãe depois que eu morrer...
O médico, depois de um exame detalhado, olha nos olhos dele e diz:
- Tenho más notícias. Você está com câncer incurável. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida.
O cearense, chocado e triste, mas de índole forte, recupera-se rapidamente e sai do consultório.
Na sala de espera, ele encontra seu filho, que o estava aguardando.
- Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas, para aliviar.
Depois de alguns copos eles estão um pouco mais alegres.
Vêm as risadas, as gargalhadas, e mais cerveja.
Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda.
O cearense repete a história da comemoração, dizendo que está com Aids.
Os amigos ficam consternados e acabam tomando cerveja também.
No momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele:
- Pai! Você disse pra mim que estava com câncer, mas pra eles você disse que está com Aids.
O cearense olha discretamente em volta antes de responder baixinho:
- Eu estou com câncer mesmo, filho... Eu só não quero é esse pessoal comendo a tua mãe depois que eu morrer...
Mais uma do Joaquim
Joaquim era enfermeiro de UTI e tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total.
Meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos!
A Direção do Hospital se reuniu e deu queixa na delegacia para achar o culpado.
A polícia então começou interrogando o Joaquim:
- O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?
- Sim Senhoire...
- Foi você que engravidou a moça?
- Foi sim senhoire, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente.
- Como assim!! E o que estava escrito no boletim médico??
O Joaquim, então, retirou uma cópia do relatório e leu para o delegado:
"Mulher, 32 anos, inerte, não reage a nenhum estimulo. - COMA."
A Fofoqueira
Eram dois pescadores gêmeos.
Um casado e o outro solteiro.
O solteiro tinha uma lancha de pescaria bem velha.
Um dia, a mulher do casado morre.
E como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda no mesmo dia.
Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba falando como o que perdeu a lancha.
- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para você.
O solteiro, sem entender direito, explicou:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava bem velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não agüentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e aí foi demais para ela...
A velhinha fofoqueira desmaiou !
Um casado e o outro solteiro.
O solteiro tinha uma lancha de pescaria bem velha.
Um dia, a mulher do casado morre.
E como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda no mesmo dia.
Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba falando como o que perdeu a lancha.
- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para você.
O solteiro, sem entender direito, explicou:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava bem velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não agüentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e aí foi demais para ela...
A velhinha fofoqueira desmaiou !
terça-feira, 21 de outubro de 2008
Três coisas...
De tudo ficam três coisas:
- A certeza de que estamos sempre começando;
- A certeza de que precisamos continuar;
- E a certeza de que seremos interrompidos antes de terminar.
Portanto, devemos:
- Fazer da interrupção um caminho novo;
- Da queda, um passo de dança;
- Do medo, uma escada;
- Do sonho, uma ponte;
- E da procura... Um encontro!
- A certeza de que estamos sempre começando;
- A certeza de que precisamos continuar;
- E a certeza de que seremos interrompidos antes de terminar.
Portanto, devemos:
- Fazer da interrupção um caminho novo;
- Da queda, um passo de dança;
- Do medo, uma escada;
- Do sonho, uma ponte;
- E da procura... Um encontro!
segunda-feira, 20 de outubro de 2008
Uma família flamenguista
- Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser Flamenguista?
- Porque o Flamengo é o melhor time do mundo filho. É o mais querido do Brasil!
- Isso é legal né pai!? Mas a Índia e a China são os países mais populosos do mundo e nunca ganharam uma Copa e a Itália, que é um país pequeno e com menos torcida, já tem quatro mundiais não é!? Além disso nossa torcida é a mais favelada e marginal que existe, todo jogo a gente quebra tudo e com orgulho, não é, pai?
- É filho, tá certo, cacete.
- Quando foi nosso último título brasileiro?
- Foi em 1992, com um timaço que tinha o Júnior e Cia.
- Mas faz tanto tempo assim? Tenho 12 anos, e faz mais de quinze que o Flamengo ganhou o último título brasileiro?
- Meu filho, somos o time mais vezes campeão brasileiro!! Cinco!!
- Mas para a CBF que é o órgão oficial de futebol no Brasil o campeão brasileiro de 1987 é o Sport, não é verdade?
- Sim , pentelho, mas nós da torcida consideramos que somos...
- Ah, então somos iguais ao Vasco, ao Corinthians, Palmeiras que também são quatro vezes campeões brasileiros!?
- Mais ou menos, porra!
- Calma pai, o senhor está bravo só porque o Flamengo não é nada disso que o senhor pensava?
- Pára com isso filho! Nós já fomos campeões mundiais!!!
- Sério Pai!? Quando?
- Em 1981
- Que legal, então nós também ganhamos a Libertadores em 81?
- Sim, filhão!!!!
- É verdade que devido a guerra das Malvinas a Federação Argentina de Futebol foi punida e nenhum time deles pode participar da Taça Libertadores daquele ano, nem os times paraguaios?
- Sim, e daí?
- E daí que sem argentinos e paraguaios a competição fica muito mais fácil
de ser ganha...
- Sim, mas ganhamos o Cobreloa na final!
- Caramba, mas esse time já foi campeão da libertadores?
- Não sei filho, mas que merda!!!!
- Pois é, acho que não. Deve ter conseguido chegar à final já que não tinha nenhum time argentino, ficou fácil demais!
- Porra, moleque. Tá de sacanagem com a minha cara?
- Calma paizinho. Vamos passear, me leva no estádio do Flamengo.
E o pai chorando responde:
-Não temos estádio! Temos uma sede num terreno alugado pela prefeitura do Rio com um campo de treinamento e uma piscina muito mal conservada.
O filho, puto da vida, grita:
-Chega pai! Assim não dá. Não temos estádio, não temos time, nosso título mais comemorado é um mundial que conseguimos graças a falta de argentinos, não somos campeões brasileiros faz quase 20 anos...
E o Pai após um minuto de silêncio:
- Esse ano nós passaremos o Fluminense e nos tornaremos o time com mais títulos cariocas!!
- Mas pai, comprando juízes e ganhando do Botafogo dessa maneira vergonhosa como foi esse ano e ano passado, nos tornaremos mesmo os maiores campeões e seremos eternamente campeões cariocas, não é verdade?
- Seu muleque!! Tá de castigo!!!
- Mãe pode ficar tranquila, se o pai sabe de tudo isso e ainda torce pro Flamengo é porque ele gosta de ser enganado e nem desconfia que sou filho do vizinho.
- Porque o Flamengo é o melhor time do mundo filho. É o mais querido do Brasil!
- Isso é legal né pai!? Mas a Índia e a China são os países mais populosos do mundo e nunca ganharam uma Copa e a Itália, que é um país pequeno e com menos torcida, já tem quatro mundiais não é!? Além disso nossa torcida é a mais favelada e marginal que existe, todo jogo a gente quebra tudo e com orgulho, não é, pai?
- É filho, tá certo, cacete.
- Quando foi nosso último título brasileiro?
- Foi em 1992, com um timaço que tinha o Júnior e Cia.
- Mas faz tanto tempo assim? Tenho 12 anos, e faz mais de quinze que o Flamengo ganhou o último título brasileiro?
- Meu filho, somos o time mais vezes campeão brasileiro!! Cinco!!
- Mas para a CBF que é o órgão oficial de futebol no Brasil o campeão brasileiro de 1987 é o Sport, não é verdade?
- Sim , pentelho, mas nós da torcida consideramos que somos...
- Ah, então somos iguais ao Vasco, ao Corinthians, Palmeiras que também são quatro vezes campeões brasileiros!?
- Mais ou menos, porra!
- Calma pai, o senhor está bravo só porque o Flamengo não é nada disso que o senhor pensava?
- Pára com isso filho! Nós já fomos campeões mundiais!!!
- Sério Pai!? Quando?
- Em 1981
- Que legal, então nós também ganhamos a Libertadores em 81?
- Sim, filhão!!!!
- É verdade que devido a guerra das Malvinas a Federação Argentina de Futebol foi punida e nenhum time deles pode participar da Taça Libertadores daquele ano, nem os times paraguaios?
- Sim, e daí?
- E daí que sem argentinos e paraguaios a competição fica muito mais fácil
de ser ganha...
- Sim, mas ganhamos o Cobreloa na final!
- Caramba, mas esse time já foi campeão da libertadores?
- Não sei filho, mas que merda!!!!
- Pois é, acho que não. Deve ter conseguido chegar à final já que não tinha nenhum time argentino, ficou fácil demais!
- Porra, moleque. Tá de sacanagem com a minha cara?
- Calma paizinho. Vamos passear, me leva no estádio do Flamengo.
E o pai chorando responde:
-Não temos estádio! Temos uma sede num terreno alugado pela prefeitura do Rio com um campo de treinamento e uma piscina muito mal conservada.
O filho, puto da vida, grita:
-Chega pai! Assim não dá. Não temos estádio, não temos time, nosso título mais comemorado é um mundial que conseguimos graças a falta de argentinos, não somos campeões brasileiros faz quase 20 anos...
E o Pai após um minuto de silêncio:
- Esse ano nós passaremos o Fluminense e nos tornaremos o time com mais títulos cariocas!!
- Mas pai, comprando juízes e ganhando do Botafogo dessa maneira vergonhosa como foi esse ano e ano passado, nos tornaremos mesmo os maiores campeões e seremos eternamente campeões cariocas, não é verdade?
- Seu muleque!! Tá de castigo!!!
- Mãe pode ficar tranquila, se o pai sabe de tudo isso e ainda torce pro Flamengo é porque ele gosta de ser enganado e nem desconfia que sou filho do vizinho.
domingo, 19 de outubro de 2008
Kit 'Falta de Vergonha'
Vai transar?
O governo dá camisinha.
Já transou?
O governo dá a pílula do dia seguinte.
Engravidou?
O governo dá o aborto.
Teve filho?
O governo dá o Bolsa Família.
Tá desempregado?
O governo dá Bolsa Desemprego.
Vai prestar vestibular?
O governo dá o Bolsa Cota.
Não tem terra?
O governo dá a Bolsa Invasão e ainda te aposenta.
AGORA......
Experimenta trabalhar...
E andar na linha pra ver o que é que te acontece!!!!!
VOCÊ VAI GANHAR UMA BOLSA DE IMPOSTOS NUNCA VISTA EM LUGAR ALGUM DO MUNDO !!!
Olimpíadas de pobre
É triste por ser verdade, mas dá para rir um pouco:
O presidente Lula, o Brilhante, disse na China que quer a Olimpíada de 2016 no Brasil para os pobres. A fim de ajudar o presidente, já selecionamos algumas provas especialmente preparadas para os pobres poderem dar medalhas ao nosso país:
1. Alongamento de carnê - o pobre vai até as Casas Bahia, estica o pagamento das 24 parcelas da geladeira e ganha uma medalha de ouro, que pode ser parcelada em até 36 vezes com juros de apenas 8% ao mês. É só até sábado.
2. Bala perdida ao alvo - a polícia invade a favela, e o pobre sempre leva bala na cabeça. Quem não correr é medalha de chumbo na certa.
3. 10.000 metros com engarrafamento e ônibus lotado - o pobre sai de casa na periferia e leva 3 horas para chegar ao trabalho. Quem rezar pro trânsito melhorar ganha uma medalha de Santo Expedito.
4. Assalto à distância - corrida noturna aonde o pobre tenta percorrer a maior distância possível sem ser assaltado.
5. Revezamento 4 x 100 - o pobre e seus três dependentes devem passar o mês com R$ 100 per capita do Bolsa Família. Prova de extrema resistência!!!
6. 8 anos de Nadação - nessa modalidade o pobre tem que sustentar o ócio de um presidente que passa 8 anos sem fazer nada: uma nadação total.
7. Impunidade sincronizada - o pobre é submetido a ver a Polícia Federal prender e a justiça soltar, a polícia prender e a justiça soltar, tudo no maior sincronismo.
O presidente Lula, o Brilhante, disse na China que quer a Olimpíada de 2016 no Brasil para os pobres. A fim de ajudar o presidente, já selecionamos algumas provas especialmente preparadas para os pobres poderem dar medalhas ao nosso país:
1. Alongamento de carnê - o pobre vai até as Casas Bahia, estica o pagamento das 24 parcelas da geladeira e ganha uma medalha de ouro, que pode ser parcelada em até 36 vezes com juros de apenas 8% ao mês. É só até sábado.
2. Bala perdida ao alvo - a polícia invade a favela, e o pobre sempre leva bala na cabeça. Quem não correr é medalha de chumbo na certa.
3. 10.000 metros com engarrafamento e ônibus lotado - o pobre sai de casa na periferia e leva 3 horas para chegar ao trabalho. Quem rezar pro trânsito melhorar ganha uma medalha de Santo Expedito.
4. Assalto à distância - corrida noturna aonde o pobre tenta percorrer a maior distância possível sem ser assaltado.
5. Revezamento 4 x 100 - o pobre e seus três dependentes devem passar o mês com R$ 100 per capita do Bolsa Família. Prova de extrema resistência!!!
6. 8 anos de Nadação - nessa modalidade o pobre tem que sustentar o ócio de um presidente que passa 8 anos sem fazer nada: uma nadação total.
7. Impunidade sincronizada - o pobre é submetido a ver a Polícia Federal prender e a justiça soltar, a polícia prender e a justiça soltar, tudo no maior sincronismo.
Estava indo tão bem...
Um jovem ventríloquo estava a fazer um espetáculo num bar de uma cidade do interior. Estava a exibir o repertório habitual sobre a burrice das loiras, quando a loiraça sentada na quarta mesa se levantou e disse:
- Já ouvi o suficiente das suas piadas a denegrir as loiras, seu idiota.
O que é que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres dessa maneira?
O que é que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São homens como você que impedem que mulheres sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, o que nos impede de alcançar o pleno potencial como pessoa.
Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia perpetua-se a discriminação não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral... tudo em nome do humor!!!
Confuso, o ventríloquo começou a pedir desculpa, e a loira diz:
- O senhor não se meta. Estou falando com esse rapazinho que está sentado no seu colo!!!
- Já ouvi o suficiente das suas piadas a denegrir as loiras, seu idiota.
O que é que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres dessa maneira?
O que é que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São homens como você que impedem que mulheres sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, o que nos impede de alcançar o pleno potencial como pessoa.
Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia perpetua-se a discriminação não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral... tudo em nome do humor!!!
Confuso, o ventríloquo começou a pedir desculpa, e a loira diz:
- O senhor não se meta. Estou falando com esse rapazinho que está sentado no seu colo!!!
Assinar:
Postagens (Atom)