Um ladrão entra com uma arma em um banco e
Exige o dinheiro ao caixa. Uma vez com o dinheiro
Na mão ele se volta para um cliente e pergunta:
-- Você me viu roubar este banco?
-- Sim, eu vi.
O ladrão atira nele, matando-o instantaneamente.
Depois volta-se para um casal parado a seu lado e
Pergunta ao homem:
-- Você me viu roubar este banco?
-- Não, mas minha mulher viu.
quinta-feira, 27 de novembro de 2008
terça-feira, 25 de novembro de 2008
A Sogra
O marido chega em casa vindo do hospital, onde visitou sua sogra.
Sua mulher pergunta:
- Como esta a minha mãe?
O marido responde:
- Sua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá por muito tempo. Na semana que vem ela receberá alta do hospital e virá morar conosco por muitos e muitos anos.
A mulher, surpresa, pergunta:
- Como pode ser? Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte e a equipe médica dizia que ela deveria ter poucos dias de vida!?
O marido responde:
- Eu não sei como estava ontem, mas hoje, quando perguntei ao médico sobre o estado de sua mãe, ele me respondeu que eu deveria preparar-me para o pior.
Sua mulher pergunta:
- Como esta a minha mãe?
O marido responde:
- Sua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá por muito tempo. Na semana que vem ela receberá alta do hospital e virá morar conosco por muitos e muitos anos.
A mulher, surpresa, pergunta:
- Como pode ser? Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte e a equipe médica dizia que ela deveria ter poucos dias de vida!?
O marido responde:
- Eu não sei como estava ontem, mas hoje, quando perguntei ao médico sobre o estado de sua mãe, ele me respondeu que eu deveria preparar-me para o pior.
quarta-feira, 12 de novembro de 2008
On the city???
Na ONU, dois americanos e o LULA, estão conversando sobre a violência no mundo atual.
Um deles mostra uma cicatriz no queixo e fala:
- Foi em New York City !
O outro mostra uma cicatriz na perna:
- Foi em Atlantic City!
O LULA levanta a camisa, mostra uma cicatriz na barriga e diz:
- Foi Apêndi city!
Um deles mostra uma cicatriz no queixo e fala:
- Foi em New York City !
O outro mostra uma cicatriz na perna:
- Foi em Atlantic City!
O LULA levanta a camisa, mostra uma cicatriz na barriga e diz:
- Foi Apêndi city!
Grande Zé
A mulher chegou em casa e disse para o marido:
- Zé, lembra das enxaquecas que eu costumava ter toda vez que nós íamos fazer amor? Estou curada.
- Não tem mais dor de cabeça?!?! O marido perguntou espantado.
A esposa respondeu:
- Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça.
Não tenho mais dor de cabeça. Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu.
- O marido respondeu: Mas que maravilha!
Então a esposa falou para o marido.
- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo. Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente?
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa. Então foi correndo para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a esposa na cama e disse para ela:
- Não se mova que eu já volto.
Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes.
A esposa falou:
- Zé, foi maravilhoso!
O marido disse novamente para a esposa.
- Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O Marido disse outra vez:
- Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro. Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa...
- Zé, lembra das enxaquecas que eu costumava ter toda vez que nós íamos fazer amor? Estou curada.
- Não tem mais dor de cabeça?!?! O marido perguntou espantado.
A esposa respondeu:
- Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça.
Não tenho mais dor de cabeça. Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu.
- O marido respondeu: Mas que maravilha!
Então a esposa falou para o marido.
- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo. Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente?
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa. Então foi correndo para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a esposa na cama e disse para ela:
- Não se mova que eu já volto.
Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes.
A esposa falou:
- Zé, foi maravilhoso!
O marido disse novamente para a esposa.
- Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O Marido disse outra vez:
- Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro. Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa...
terça-feira, 11 de novembro de 2008
Marido!!!
O marido estava sentado quieto lendo seu jornal quando sua mulher, furiosa,vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça.
Espantado, ele levanta e pergunta:
- Por que isso agora?
- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calça com o nome Marylu e um número...
- Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos? Pois é... Marylu foi o cavalo em que eu apostei, e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta!
Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas.
Dias depois, lá estava ele novamente sentado, quando leva uma nova porrada, só que dessa vez com a panela de pressão.
Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:
- O que foi dessa vez, meu amor???
- Seu cavalo ligou...
Espantado, ele levanta e pergunta:
- Por que isso agora?
- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calça com o nome Marylu e um número...
- Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos? Pois é... Marylu foi o cavalo em que eu apostei, e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta!
Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas.
Dias depois, lá estava ele novamente sentado, quando leva uma nova porrada, só que dessa vez com a panela de pressão.
Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:
- O que foi dessa vez, meu amor???
- Seu cavalo ligou...
segunda-feira, 10 de novembro de 2008
A morte do João
Zé: Bença padre.
Padre: Deus o abençoe meu filho.
Zé: Padre, o Sr. lembra do João pintor?
Padre: É claro meu filho.
Zé: Pois é padre, o João veio a falecer,
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Moro numa rua sem saída e minha casa é a última, Ele desceu com o
carro e bateu no muro de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não, ele bateu com o carro e voou pela janela, Caiu dentro do meu
quarto e bateu a cabeça no meu guarda roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que
se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: Não padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que
caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa que
estava fervendo caiu em cima dele.
Padre: Coitado, morreu desfigurado.
Zé: Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi
direto na caixa de força.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.
Padre: Filho, você matou o João?
Zé: Uai , o cara tava destruindo minha casa . . .
Padre: Deus o abençoe meu filho.
Zé: Padre, o Sr. lembra do João pintor?
Padre: É claro meu filho.
Zé: Pois é padre, o João veio a falecer,
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Moro numa rua sem saída e minha casa é a última, Ele desceu com o
carro e bateu no muro de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não, ele bateu com o carro e voou pela janela, Caiu dentro do meu
quarto e bateu a cabeça no meu guarda roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que
se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: Não padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que
caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa que
estava fervendo caiu em cima dele.
Padre: Coitado, morreu desfigurado.
Zé: Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi
direto na caixa de força.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.
Padre: Filho, você matou o João?
Zé: Uai , o cara tava destruindo minha casa . . .
sábado, 8 de novembro de 2008
O líquido mais caro do mundo!!! - Você acha que sabe qual é?
Champagne Francês? Whisky Escocês 28 anos? Vinho?
O que é que custa quase R$ 13.575,00 o litro e não é para beber?
Resposta: TINTA DE IMPRESSORA!
VOCÊ JÁ TINHA FEITO O CÁLCULO?
Veja o que estão fazendo conosco.
Já nos acostumamos aos roubos e furtos e ninguém reclama mais.
Há não muito tempo atrás, as impressoras eram caras e barulhentas.
Com as impressoras a jatos de tinta, o mercado matricial doméstico mudou,
pois todos foram seduzidos pela qualidade, velocidade e facilidade dessas
novas impressoras. Aí veio a grande sacada dos fabricantes: oferecer
impressoras cada vez mais e mais baratas, e cartuchos cada vez mais e mais caros.
Nos casos dos modelos mais baratos, o conjunto de cartuchos pode custar mais
do que a própria impressora. Pode acontecer de compensar
mais trocar a impressora do que fazer a reposição de cartuchos.
VEJA ESTE EXEMPLO:
Uma HP DJ3845 é vendida nas principais lojas por aproximadamente R$ 250,00.
A reposição dos dois cartuchos (10 ml o preto e 8 ml o colorido),
fica em torno de R$ 130,00.
Daí você vende a sua impressora semi-nova sem os cartuchos por uns R$90,00
(pra vender rápido), junta mais R$ 80,00 e compra uma nova impressora e com
cartuchos originais de fábrica, ainda economizará R$ 80,00! Os fabricantes fingem
que nem é com eles, dizem que é caro por ser tecnologia de ponta.
Para piorar, de uns tempos para cá passaram a DIMINUIR a quantidade de tinta
(mantendo o preço). Um Cartucho HP, com míseros 10ml de tinta custa R$ 55,99.
Isso dá R$5,99 (cinco reais e noventa e nove centavos) por mililitro.
Só para comparação, Champagne Veuve Clicquot City Travelle custa por mililitro =
R$1,29 (um real e vinte e nove centavos). Só acrescentando: as impressoras
HP1410, 3920 que usam os cartuchos HP 21 e 22, estão vindo somente com 5
(cinco) ml de tinta! A Lexmark vende um cartucho para a linha de impressoras X,
cartucho 26, com 5,5 ml de tinta colorida por R$ 75,00. Fazendo as contas:
1.000ml / 5.5ml = 181 cartuchos X R$ 75,00 = R$13.575,00.
R$ 13.575,00 por um litro de tinta colorida. Com este valor podemos
comprar aproximadamente:
- 300 g de OURO;
- 5 TVs de Plasma de 42;
- 1 UNO Mille 2003;
- 45 impressoras que utilizam este cartucho;
- 10 notebooks;
- 10 Micros Intel com 2 GB.
Ou seja, um assalto!
Está indignado? Então repasse este e-mail adiante, pois os parlamentares
alegam que o povo não reclama de nada, que perdeu a capacidade de se indignar!
O que é que custa quase R$ 13.575,00 o litro e não é para beber?
Resposta: TINTA DE IMPRESSORA!
VOCÊ JÁ TINHA FEITO O CÁLCULO?
Veja o que estão fazendo conosco.
Já nos acostumamos aos roubos e furtos e ninguém reclama mais.
Há não muito tempo atrás, as impressoras eram caras e barulhentas.
Com as impressoras a jatos de tinta, o mercado matricial doméstico mudou,
pois todos foram seduzidos pela qualidade, velocidade e facilidade dessas
novas impressoras. Aí veio a grande sacada dos fabricantes: oferecer
impressoras cada vez mais e mais baratas, e cartuchos cada vez mais e mais caros.
Nos casos dos modelos mais baratos, o conjunto de cartuchos pode custar mais
do que a própria impressora. Pode acontecer de compensar
mais trocar a impressora do que fazer a reposição de cartuchos.
VEJA ESTE EXEMPLO:
Uma HP DJ3845 é vendida nas principais lojas por aproximadamente R$ 250,00.
A reposição dos dois cartuchos (10 ml o preto e 8 ml o colorido),
fica em torno de R$ 130,00.
Daí você vende a sua impressora semi-nova sem os cartuchos por uns R$90,00
(pra vender rápido), junta mais R$ 80,00 e compra uma nova impressora e com
cartuchos originais de fábrica, ainda economizará R$ 80,00! Os fabricantes fingem
que nem é com eles, dizem que é caro por ser tecnologia de ponta.
Para piorar, de uns tempos para cá passaram a DIMINUIR a quantidade de tinta
(mantendo o preço). Um Cartucho HP, com míseros 10ml de tinta custa R$ 55,99.
Isso dá R$5,99 (cinco reais e noventa e nove centavos) por mililitro.
Só para comparação, Champagne Veuve Clicquot City Travelle custa por mililitro =
R$1,29 (um real e vinte e nove centavos). Só acrescentando: as impressoras
HP1410, 3920 que usam os cartuchos HP 21 e 22, estão vindo somente com 5
(cinco) ml de tinta! A Lexmark vende um cartucho para a linha de impressoras X,
cartucho 26, com 5,5 ml de tinta colorida por R$ 75,00. Fazendo as contas:
1.000ml / 5.5ml = 181 cartuchos X R$ 75,00 = R$13.575,00.
R$ 13.575,00 por um litro de tinta colorida. Com este valor podemos
comprar aproximadamente:
- 300 g de OURO;
- 5 TVs de Plasma de 42;
- 1 UNO Mille 2003;
- 45 impressoras que utilizam este cartucho;
- 10 notebooks;
- 10 Micros Intel com 2 GB.
Ou seja, um assalto!
Está indignado? Então repasse este e-mail adiante, pois os parlamentares
alegam que o povo não reclama de nada, que perdeu a capacidade de se indignar!
sexta-feira, 7 de novembro de 2008
ORGULHO DE SER MINEIRO!!!
Durante escavações nos EUA, arqueólogos descobriram, a 100 m de
profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000. Os
americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede
telefônica naquela época.
Os argentinos, para não ficarem para trás, escavaram também seu
sub-solo, encontrando restos de fibras ópticas a 200 m de
profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham
2.000 anos de idade. Os argentinos concluíram, triunfantes, que seus
antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra óptica
quando Jesus Nasceu!
Uma semana depois, em Belo Horizonte, foi publicado o seguinte anúncio:
Após escavações arqueológicas no sub-solo de Contagem, Betim,
Barbacena, Formiga, Juiz de Fora, Varginha, Poços de Caldas, Itajubá,
LAGOA DOURADA, SÃO JOÃO DEL REI, UBERLÂNDIA, ARAGUARI, UBERABA,
DIVINÓPOLIS,LEOPOLDINA,PARÁ DE MINAS, VAZANTE, ITUIUTABA, PITANGUI, PASSA
QUATRO, PATOS DE MINAS,VIÇOSA, PONTE NOVA, TIMÓTEO, INHAPIM e diversas
outras cidades mineiras, até uma profundidade de 500 metros, os
cientistas mineiros não encontraram absolutamente nada.
Assim se conclui que os antigos Mineiros já dispunham há 5.000 anos de
uma rede de comunicações sem-fio: wireless.
(por isso se pronuncia 'uai' reless).
profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000. Os
americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede
telefônica naquela época.
Os argentinos, para não ficarem para trás, escavaram também seu
sub-solo, encontrando restos de fibras ópticas a 200 m de
profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham
2.000 anos de idade. Os argentinos concluíram, triunfantes, que seus
antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra óptica
quando Jesus Nasceu!
Uma semana depois, em Belo Horizonte, foi publicado o seguinte anúncio:
Após escavações arqueológicas no sub-solo de Contagem, Betim,
Barbacena, Formiga, Juiz de Fora, Varginha, Poços de Caldas, Itajubá,
LAGOA DOURADA, SÃO JOÃO DEL REI, UBERLÂNDIA, ARAGUARI, UBERABA,
DIVINÓPOLIS,LEOPOLDINA,PARÁ DE MINAS, VAZANTE, ITUIUTABA, PITANGUI, PASSA
QUATRO, PATOS DE MINAS,VIÇOSA, PONTE NOVA, TIMÓTEO, INHAPIM e diversas
outras cidades mineiras, até uma profundidade de 500 metros, os
cientistas mineiros não encontraram absolutamente nada.
Assim se conclui que os antigos Mineiros já dispunham há 5.000 anos de
uma rede de comunicações sem-fio: wireless.
(por isso se pronuncia 'uai' reless).
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